… E allora me ne andrei via

Con il vento,

silenzioso e quieto,

forte, vigoroso,

ma dolce la sua carezza,

accogliente il suo corpo

inesistente,

e affascinante la sua libertà.

… Fuggirei via con lui,

perché è come te,

energico e istintivo,

fresco e indipendente.

… Scapperei lontano,

perché mi manchi,

perché ti amo

L’ho scritto più volte. Ho voglia di stare da sola. Ho voglia di pensare, di riflettere, di guardarmi intorno, cercando di capire dov’è finito il mondo e la mia vita. Adoro quelle mattine con la sveglia alle sei e venti, quando esco di casa prima delle sette assaporando la solitudine e il silenzio del mattino. Adoro sedermi in treno di fronte a quel ragazzo di cui non conosco nulla ma che ha la tua stessa espressione, sorridergli, appoggiare la testa sullo schienale e lasciare che il mio sguardo si perda in paesaggi lontani. Non cerco le persone, non cerco compagnia, come se la folla, le parole, le risate mi soffocassero. Faccio passare i giorni, aspettando il mercoledì e il venerdì sera, quando cammino fino al S.Vicenzo, con le solite cuffie alle orecchie. Accetto di uscire a bere qualcosa, con la consapevolezza che mi aiuta a rimanere incollata al mondo. Osservo la pioggia insistente di questi giorni, chiedendomi quando potrò finalmente salire sulla bici e affaticare i muscoli. Penso agli esami, ormai prossimi. Sfoglio l’agenda, incastro studio e matrimoni, cercando i giorni in cui potrò finalmente andare a Porto, staccandomi da queste strade e da queste persone, fuggendo da un paese di ventimila abitanti. Forse ha ragione Ligabue, ho voglia di scappare da me stessa. Oppure ho solo voglia di stare da sola, ascoltando il rumore del mare e assaporando il suo profumo. Forse ho voglia di ritrovare me stessa, sperando di ritrovarla a Porto, dove mi sono sempre ritrovata. Perché Porto è così: mi accoglie, mi ascolta, mi lascia il tempo e mi offre il silenzio per comprendere, per comprendermi. Porto mi offre serenità, osserva le mie lacrime con un sorriso, mi abbraccia ascoltando le mie urla. Porto aiuterà, ma non basterà, questa volta. Nemmeno il tempo, Lorraine e Tommy basteranno. Per quanto io sia forte, per quanto io possa sempre mostrare un sorriso, per quanta energia io possa trovare dentro me stessa, la ferita rimarrà tale finché non ti avrò guardato negli occhi, non ti avrò chiesto scusa porgendoti il mio cuore e non avrò visto i tuoi occhi perdonarmi per il male che ti ho fatto. La speranza non svanirà mai.

Sabato esco con Enrico. Anna, la sua ragazza, è in cielo. Ho voglia di vederlo, di parlargli, di abbracciarlo. La sofferenza di Enrico supera la mia e questo mi è di aiuto. Ci sosteniamo a vicenda. Quando lo sento soffrire gli sussurro parole che in realtà sto dicendo anche a me stessa.

La sofferenza è parte della vita.

E’ grazie alla sofferenza che riesci a comprendere la gioia.

Dopo la tempesta viene sempre il sereno.

Il tempo aiuterà.

La speranza c’è sempre. La speranza di tempi migliori, la speranza di ritrovarti, quasi di poter ricominciare. E se vedrai un sorriso o mi sentirai indifferente, non fidarti. Guarda i miei occhi e fidati solo di quelli. Gli occhi non possono mentire.

Stavo cercando un file e, nel caos della mia chiave Usb, vedo “08 marzo”. Lo apro, pensando a qualche poesia sulle donne, e invece era la tua e-mail. La rileggo, osservando ogni parola. E’ un’altra cosa leggerla ora, quando il mio animo non è più così spaventato e così arrabbiato. “Non ha la maturità”, hai scritto. Vero. Verissimo. Sono immatura, tanto, non ho problemi ad ammettere la verità. E volevo cambiare rotta, hai ragione, hai maledettamente ragione. Avevo bisogno di staccare, per quanto gli voglia ancora bene e per quanto sia stata bene con lui. Ma avevo paura. Avevo paura di ritrovarmi sola. Non sono sola, ma sono spaesata, “persa” come dice qualcuno. Prima avevo una sicurezza in più. Eppure, per quanto io sia disorientata, sento che è giusto così, che questo smarrimento è ciò di cui avevo bisogno. Hai scritto che mi sono aggrappata a quell’sms per chiudere. Credo che anche tu abbia provato (e probabilmente provi ancora) tanta rabbia. Prova allora a capire la rabbia che ho provato dopo aver letto quell’sms, parole che nessuna persona aveva pronunciato prima nei miei confronti.

Ultimamente parlo molto con Flavio. Non di te. Io, più che altro, lo ascolto. Ieri sera ci siamo fermati fuori di casa mia e lo ascoltavo mentre mi raccontava della sua ragazza con cui si è mollato poco tempo fa. Mi è servito. Ho capito molte cose, di te.

Hai scritto anche che cercavo di convincere la mente. Non lo so se sia così. Più che altro ho cercato di non pensarci. Perché se ci penso sto male. Sono terribilmente brava a deviare la mente verso altri pensieri. Per questo ti ho detto (ricordi?) che io faccio i conti con me stessa e i miei sentimenti dopo molto tempo. Come con il mio ex. Avevo sommerso talmente tanto quel ricordo che nemmeno mi ricordavo più tante cose. Ma prima o poi le cose tornano e bisogna fare i conti con se stessi. E’ venuto il tempo di farlo, poco alla volta. Sto giudicando la mia vita e quanto ho vissuto finora, rendendomi conto che ho sbagliato tanto, delle volte troppo. Qualcuno mi dice che sbagliare è umano o che sbagliando s’impara. Io rispondo sempre che certi errori non bisognerebbe commetterli. Pensavo che il mio errore più grande fosse stato quello di calpestare il mio corpo, due anni fa. Ora mi rendo conto che le mie ferite non sono nulla rispetto a quelle che ho inferto negli altri.

L’abatjour di camera mia continua ad avere problemi. Sembra quasi che riesca a comprendermi.