Gli occhi non si incontrano Si dileguano, scattano fulminei, osservano il vuoto, evitando sguardi. E' come se vi fosse la paura che lei possa leggere qualcosa. Perchè gli occhi non possono nascondere emozioni e sentimenti. Gli occhi sono lo specchio dell'anima. E così quegli occhi fuggono, impauriti. C'è sofferenza in quei gesti. Non importa che sia passato molto tempo. Le ferite del cuore restano.

Gli esami continuano... ne mancano pochi... Le lezioni sono finite e mi lascio alle spalle 5 anni di professori, aule, amicizie, divertimento... Beh, in realtà non è iniziata bene. Il primo anno di università è stato abbastanza disastroso, mi sentivo persa. Tutto è migliorato a luglio del secondo anno, quando ho passato Economia Aziendale e ho preso coraggio e forza in me stessa. Poi, il secondo anno ho fatto molte nuove amicizie. La specialistica a Verona è stata breve, è volata... L'amicizia con Taby, Gigi e Gian resterà la cosa che ricorderò di più di quest'ultimo periodo. Li ricomincerei sì, questi 5 anni. Rivivrei quei luoghi, quelle persone, quelle sofferenze e quelle gioie.

La vita continua, con nuove avventure e nuove emozioni. I prossimi mesi vedranno gli ultimi esami e la tesi. E sabato prossimo il matrimonio di Giuliaaaaa!!! Non vedo l'ora, si capisce???

Dolcissimo amore mio,

penso a te ogni secondo. Penso ai tuoi occhi sinceri, alla tua dolcezza, al tuo riuscire ad essere grande grande. E mi sento piccola piccola per non riuscire a dimostrarti che per me vali tantissimo, che senza te non riuscirei a camminare. Mi dai tanto, tutto ciò che puoi donarmi. Io invece ti faccio soffrire e non me ne do pace. Sono legata stretta a te. Adoro la tua fronte alta, il tuo naso perfetto, le tue labbra strette, la tua barba scura, i tuoi capelli soffici, la tua pelle delicata, i tuoi baci e i tuoi abbracci dolcissimi. Gli eventi mi hanno legata tanto a te, lo sai. Sono stati mesi difficili. Hai visto solo tu la mia sofferenza, non l’ho mostrata a nessun altro. E tu mi sei sempre stato vicino, continuando a soffrire per avermi. Hai aspettato e so che mi avresti aspettata ancora. E soffro ancora perché so come sono, so che faccio fatica ad aprire il mio cuore e a metterlo nelle mani di un’altra persona. Ho sempre paura che finisca, ho sempre paura di perderti. Non ce la farei. So che basta poco ora per abbattermi e ho tanta paura. Vedere il tuo viso triste mi fa piangere il cuore. E ti giuro che so quanto dai e quanto ti impegni, per tutti. Ti prego, non soffrire. Amo tutto di te, e continuo ad amare fortemente la tua sincerità, come la tua sensibilità, la tua simpatia, la tua dolcezza.

Amore mio, stammi sempre vicino.

E' iniziato l'ultimo semestre dell'ultimo anno. Le materie sono molto belle... adoro bilancio consolidato... e i prof sono meravigliosi. Entro sempre più nella pratica, soprattutto grazie a L. che si è resa disponibilissima a mostrarmi  azienda, fatture, bilanci. La registrazione delle fatture era una cosa che volevo fare da tempo e adoro tutti quei numeri e quelle sigle! Finalmente riesco a toccare con mano tutto quello di cui ho sentito parlare o ho studiato nei libri. Ed è meraviglioso farlo con L., che ha la preparazione da ragioniera, una bella esperienza e pratica alle spalle e ha una pazienza e passione a spiegare invidiabile.

Cresco e me ne rendo conto pienamente. Guardo di più al mio futuro, soprattutto lavorativo. Da quando ho iniziato la specialistica sono molto più motivata a studiare, perchè non lo faccio più soltanto per l'amore per lo studio, ma anche perchè ho un obiettivo importante da raggiungere. D'altra parte è così, si va avanti perchè si vuole raggiungere un sogno o un obiettivo. Il mio sogno da bambina era quello di laurearmi; man mano che gli anni passavano quel sogno è diventato obiettivo concreto e, una volta raggiunto, l'obiettivo è diventato un altro. Ovviamente, ce la metterò tutta per raggiungerlo. D'altra parte, non farei la "segretaria", non parlerei volentieri con il commercialista e non andrei da L., se fosse diversamente. Sono felice così, con la mia famiglia, il mio ragazzo, i miei pochi ma fidati amici, i miei sogni e i miei obiettivi, la mia forza di lottare, i miei valori e le mie certezze. Non invidio i miei coetanei con tanta voglia di fare festa, poche certezze e nessun obiettivo. Non tutti sono così, certo. Per fortuna. Eppure ne vedo tanti persi, che vanno all'università così tanto per, che non sanno cosa faranno in futuro, e nemmeno se ne curano. Vedo tanti ragazzi della mia età con macchinoni grandi e cervello molto piccolo. Io preferisco il contrario. E preferisco la persona decisa, con pochi obiettivi ma chiari, con molta forza di volontà. Preferisco una persona che sappia guadagnarsi le cose, non che abbia tutto facile. E amo le persone che apprezzano e danno valore a ciò che hanno, ma purtroppo non è quasi mai così... "chi ha il pane non ha i denti"...

Ho trascorso alcuni giorni un pò tetri, in cui mi sentivo sola e non mi riconoscevo. La solitudine, certo, non mi aiutava. Il ritornare alla vita, dopo una settimana di malattia, mi ha fatto ritrovare la mia innata allegria e voglia di vivere. Coro è un appuntamento importante e quasi immancabile; i ragazzi sono meravigliosi, li adoro. Fa bene sentire anche i compagni univesitari. Sono un animale sociale. Mi piace stare sola, a volte, soprattutto a Porto; le prime ore del mattino nella spiaggia deserta sono uno dei più bei momenti dell'anno. Ma amo stare in compagnia, condividere la mia gioia con chi amo, vedere sorrisi e risate della famiglia e degli amici. Non sono cambiata. Sono solo cresciuta, lasciando da parte la confusione adolescenziale e preferndo la serenità di una vita più equilibrata e tranquilla. Ancora non voglio discutere. Probabilmente ne ho avuto abbastanza di discussioni animate, incomprensioni e lacrime. Ora voglio solo essere lasciata in pace.

Mi affeziono alle persone, alle cose e ai luoghi. Alcuni luoghi in particolare occupano un posto speciale nel mio cuore. Thiene, la mia casa, Porto, il venticinquesimo molo, la vecchia casa di mia nonna e il bar. Al bar ho trascorso molto del mio tempo, da bambina. Il fine settimana ero sempre là e quel luogo per me significa infanzia e soprattutto nonni, che non ho più e che amo infinitamente. Putroppo chi è là non la pensa come me. I miei cugini sono ancora piccoli ma già si nota che non amano quei luoghi, come non li amano i loro genitori. Sto male e spero che i miei nonni non vedano quello che sta accadendo. Sono impotente e non posso fare altro che stare zitta perchè non ho nessun diritto. Il mio cuore piange, perchè mio nonno ha fatto smolti acrifici per fare quello che ha fatto. Tutto viene abbandonato e vengono dimenticati glisforzi e l'amore con cui i miei nonni avevano costruito e lavorato in quel luogo. Il futuro dirà il resto.

Lo so, non aggiorno più questo blog... la voglia di scrivere c'è, il tempo meno. Lo studio mi occupa molto tempo. Le cose vanno bene, non ci si può certo lamentare. La mia vita è tranquillissima, e non vedo l'ora di fare qualche esame per vedere un pò di gente... Questa clausura ogni tanto è demoralizzante.

Dall'ultimo dell'anno non sono mancate le sorprese. Ritrovo un vecchio amico, anche se forse chiamarlo amico è eccessivo... ma comunque una vecchia conoscenza, e questo è per me molto importante. Vedere il suo sorriso per me è stato un gran bel regalo per l'anno nuovo. Pensavo che le cose non si sarebbero mai più ristabilite, invece si sta creando un qualche equilibrio, anche se non pare troppo stabile. Ci sono ancora troppe parole non dette, troppi fatti non chiariti, troppi se e troppi ma, troppo passato ancora troppo presente. Non è chiusa quella storia, almeno non per me. Per quanto io riesca a vivere serenamente, capisco che molti rapporti sono cambiati e probabilmente compromessi. C'è imbarazzo, non c'è fiducia... Il tempo forse aiuterà, anche se per certi rapporti basterebbe solo una parola e un pò di presenza... ma anche quella sembra difficile, di questi tempi...

Alcuni li ritrovo, altri li perdo... Che inizio d'anno è, per me, se non mi allontano da qualcuno? Tutti i miei inizi d'anno si sono caratterizzati per l'allontanamento da una persona, e quest'anno non è stato da meno. Mi ha lasciata sola, con una manciata di ricordi che conservi vivi nel mio cuore. Lo sa anche lui che stavo bene in sua presenza. Ero me stessa, con i miei sorrisi, le mie forze e le mie timidezze, la mia sincerità, il mio essere bambina... E' un amico, e lo sarà sempre. Conservo la speranza di rivederlo presto...

Hervy è sempre al mio fianco, ed è la persona più vicina. Ascolta i miei sfoghi, le mie paure... è un grande amico, oltre che un gran ragazzo. Gli devo molto.

 

Continuo a studiare... gli esami attendono...

Ultimamente la sento spesso... praticamente ogni volta che sono al bar...

 

"Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa
Per la coda alla cassa,

con il saldo più o meno a metà,

per le gabbie di carta,

per la chiave scordata in cantina,

per il giro del sangue

e per quello del vino.

Sono qui per l’amore, per difendere quello che so
per le rampe di lancio, e lo sporco che riga gli oblò
che nel lancio ci siamo, e la torre controllo lontana,

con il brico sul fuoco e la fiamma puttana.

Con tutto il sangue andato a male,

e poi di colpo questo andarsi bene,

un solo sole che forse basterà.
Con tutto il sangue andato a male,

e poi di colpo questo andare insieme,

in una vita che forse basterà.
Questo andarsi bene qua…..

Sono qui per l’amore, e per tutto il rumore che vuoi
E i brandelli di cielo che dipendono solo da noi,

per quel po’ di sollievo che ti strappano dall’ombelico,

per gli occhiali buttati, per l’orgoglio spedito,

con la sponda di ghiaia che alla prima alluvione va giù.

ed un nome e cognome che comunque resiste di più.

Sono qui per l’amore per riempire col secchio il tuo mare,

con la barca di carta che non vuole affondare.

Con tutto il sangue andato a male,

e poi di colpo questo andarsi bene,

un solo sole che forse basterà.
Con tutto il sangue andato a male,

e poi di colpo questo andare insieme,

in una vita che forse basterà.
Questo andarsi bene qua…..

Sono qui per l’amore, per le facce curiose che fa
Per le giostre sfinite che son sempre più fuori città,

stabiliamo per sempre le corsie che ci mandano avanti,

e prendiamo le multe tutti belli e cantanti".

La vita continua tranquilla. Gli esami si avvicinano e tributario mi occupa quasi tutta la giornata. So che il prof. pretende tantissimo perciò sto attenta a studiare tutto bene. Oltre allo studio, lavoro poco ore e vedo Hervy, che riempie sempre di più il mio cuore. Siamo molto legati e ci vogliamo gran bene. Tra qualche giorno è il mio compleanno, ma sinceramente non me ne rendo minimamente conto. Credo che lo passerò qui a casa, con la famiglia. Non amo i grandi festeggiamenti.

Di una cosa volevo parlare in questa pagina... Una persona ha letto il mio blog e ha commentato il fatto che sono molto trasparente in queste pagine, che dico ciò che penso con naturalezza, probabilmente troppa. Sono sincera, e lo sono ancora di più ultimamente. Voglio esserlo, perchè sincerità, contrariamente a quanto pensano in molti, significa anche onestà. Ad ogni modo, in queste pagine, cerco di essere sempre discreta, evitando nomi e riferimenti troppo espliciti. La terza persona è d'obbligo...

Ultimamente le persone mi sorprendono. Un'amica che aveva paura di fare figure di mxxxx solo restando vicino a lui, ora ne parla più che bene... propio lei, dopo tutte le cose che mi aveva detto dell'importanza dell'aspetto fisico, e dopo tutto quello di cui aveva sparlato nei suoi confronti. Che sia cresciuta? Non ne sono convinta.

E poi vengo a sapere che quel gruppetto, di cui non mi sono mai fidata fino in fondo, sparla male di lui (lo stesso di prima eh), facendogli bella faccia a cattivo gioco. Inutile dire che odio queste cose. L'ipocrisia e il doppiogiochismo sono sempre state le cose più odiose... Pensavo fossero persone più intelligenti, pensavo avessero almeno la decenza di dirlo in faccia se una persona non li piace... e invece parlano amichevolmente, fanno i simpatici, addirittura si accordano per studiare assieme...

E poi ci sono i miei incontri casuali in treno. Ultimamente ho la fortuna di incontrare persone socievoli e cordiali; io voglio pensare che siano dei doni. Oggi quel signore di Treviso, dai bellissimi occhi azzurri, mi ha consigliato di guardare negli occhi le persone per comprenderle e, dopo un lungo discorso, mi ha detto che io ho una missione... fantastico...

Per quanto riguarda il mio amore... è meraviglioso... anche lui è un dono ed è il più bello di tutti. E' geloso, dolcissimo, serio, e... domani me lo coccolo tanto!!!!

La sorpresa più gradita è arrivata sabato. Non me lo aspettavo. Forse avevo perso le speranze di riuscire a riappacificarmi, o comunque di essere accettata. Io lo so, io sono cambiata, e non poco. Alcune persone e alcuni fatti ti cambiano nel profondo. Ho smesso di essere l'Anna di un tempo. Sono più tranquilla, molto più serena, in pace con me stessa. Sì, perchè ho fatto pace con me, ho abbandonato l'Anna stupida e immatura. Credo che Bruno abbia avuto un ruolo fondamentale in tutto questo. Lui mi ha insegnato a trovare tanta forza e a sentirmi fortunata per come sono; mi ha insegnato che un sorriso sincero di un amico è molto di più di una serata spesa in discoteca. E poi ci è voluto anche un pò Ale... ricordo le sue parole e mi sento una stupida per non averle ascoltate allora. Sono serviti gli ultimi eventi, Mary e Ricky con la loro grande forza, i piccoli Matteo e Stefano con i loro problemi. Serve Hervy, con i suoi valori, la sua spalla e i suoi occhi meravigliosi. E serve aver ascoltato il mio cuore, la vera me stessa, che non aspettava altro questo momento nella vita, il trovare la pace con se stessa, i propri sentimenti, il trovare una grande persona al proprio fianco, il dedicarsi agli altri. Canto e gioisco, sorrido, guardo e ascolto. Sono pacifica, io so che gli altri lo vedono. Sono felice perchè vivo. E spero che anche lui lo veda, che si accorga che tutto ciò che voglio è vivere serenamente e non far male a nessuno.

"SE VUOI ESSERE GRANDE, VIVI CON UMILTA'.

SE VUOI ESSERE RICCO, VIVI CON POVERTA'.

SE VUOI ESSERE GIUSTO, VIVI CON CARITA'.

SE VUOI ESSERE SAGGIO, VIVI CON VERITA'.

SE VUOI AMORE, AMORE DAI: INIZIA QUI L'ETERNITA'"

"E' da molto che non scrivo... La mia vita continua tra università, studio, Hervy, Ale, Bruno, coro, famiglia, bar, zii e zie che mi reclamano... Tutto va benissimo e sono tanto felice. Sono  innamorata e questo mi aiuta moltissimo. Hervy è al mio fianco e mi da tanta forza. E' dolcissimo, simpaticissmo, un grande tesoro, mi riempie di attenzioni e io non sono mai stata così vicino ad un ragazzo in vita mia. Mi lego difficilmente, ma questa volta è diverso. Hervy mi dedica tante attenzioni, mi è sempre vicino e io non desidero altro. Non mi sono mai sentita così... così sicura di voler stare con una persona e di volerla per sempre. C'è chi non capisce, chi dice che sono troppo giovane... non credo. Se si sta bene con una persona, se si è trovato serenità, perchè non voler condividere con lei anche gli anni futuri? E poi, mi pare ovvio che quando si sta con una persona si sta assieme perchè si è convinti di volerla per sempre al proprio fianco... Dicevo, tutto procede tranquillo... Adoro questa vita, così vera e sincera, così semplice e piena. Mi ritaglio il tempo per studiare perchè ho tanti impegni (come spiegare gli indici a Laura!), ma sono felice perchè tante volte arrivo a sera talmente stanca da crollare tra le braccia di Hervy. E mi sento fortunata perchè so cosa voglio dalla vita, so dove voglio arrivare, e ho un ragazzo che crede in me e mi appoggia pienamente. Cosa desiderare di più???

"Mi sento bene e mi sento una privilegiata. Sì perchè io forse non me lo merito. Sono una stupida, un'ingenua e lui mi ama così tanto e così intensamente che mi fa commuovere. Lo amo, anch'io certo. E ho paura di perderlo, di non avere più i suoi meravigliosi occhi su di me, le sue carezze e i suoi baci dolcissimi. Siamo sempre più complici, e mi piace da impazzire. Mi chiede cosa c'è e non c'è nulla, c'è solo questa stupida paura di perdere quel che cercavo da una vita, paura di restare sola, paura di essere rifiutata ancora, dopo aver cercato con tutte le mie forze di costruire qualcosa...

 

Non c'è altro, amore mio; c'è solo tutto ciò che già sai. Non c'è il passato, c'è solo il presente, ci sei solo tu. Mi lego forte a te, perchè sei il mio navigatore e la mia forza, e sei l'unico che mi abbia mai amato veramente, di corpo e di testa. Non voglio altri se non te, il nostro amore e la nostra voglia di stare assieme, in eterno".

"Conservo con cura il mio angolo di mondo, gioisco delle piccole cose, mi circondo di persone buone, preferisco la compagnia di me stessa ad una che potrebbe turbarmi, difendo la mia vita, le persone che amo e le cose a cui tengo. Credo che molti pensino che io non abbia molto, che la mia vita non sia tanta. Eppure, sono felice, felicissima. Sono serena, amo con tutta me stessa, aiuto quando è possibile, do tutte le mie capacità e tutto il mio cuore quando necessario. Sorrido e rido di gusto non appena possibile, piango di gioia, e mi dedico alla mia vita, senza curiosità o invidia verso le vite altrui. Ho tutto ciò di cui necessito: una famiglia, degli amici fidati, lo studio, un ragazzo meraviglioso e un futuro da costruire. Ho poche distrazioni, adoro quello che studio, ho obiettivi chiari e concreti e non mi annoio mai, nemmeno nei lunghi viaggi in treno in ompagnia di un buon libro. Sono felice e me lo si legge negli occhi, lo so".